《追忆•蓝松》–寻找一个真实的自己

时间:2021-6-3 作者:qvyue

我的人生要的是真实!

蓝色,在我心里,代表着虔诚,宁静,淡泊,高远,空明,更重要的是蓝色是一种深沉的人生态度,蓝色的人生,注定是平凡的,却又显得格外高尚,我喜欢蓝色。我姓丁,所以我心定。另外,自古以来在百家姓中,“丁”姓寓意着一种青松气质,傲然,淡雅,挺拔。也由此,我自比松树,我希望我能拥有蓝色的人生态度和松树的气质,我自称蓝松。许多人都寄希望于未来,我呢,偶尔也会,但我想在畅想未来的同时,更多的去追忆往昔,我想从逝去的青春岁月里,找到本心。 

 

《追忆•蓝松》--寻找一个真实的自己
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I

回忆过去本不易,更何况童年已久远,至于哪些是事实,哪些只是我的幻觉想像,我自已也分不清楚了。只不过,在残存的记忆中,有些事情的发生,仍然不时鲜明地在我脑中浮现,虽然只是片断的、零碎的,但对于我的人生,却都有或多或少的影响。为避免冗长乏味,我只把最有兴趣和最有价值的一些情节,作一些陈述。

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我,丁旺,男,汉族,巨蟹座,95年生。我的家乡大理是一片依山傍水的乐土,西靠气象万千的点苍山,东临水平如镜的洱海,山水之间造就了我刚柔并济的性格。我就在这样的山水家园中成长。山水中成长,我的人生起点是健全的。

古人说过:“仁者乐山,智者乐水”。的确,待在大理这样的城市,有山有水,人生才是健全而美丽的。山是屹立的伟人,水是流动的诗韵。有山,有水,山明水秀。大山藏着你的梦想,流水滋润着你的心灵。

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当然,还有绿树,还有鸟语,还有花香,最好是银杏,或者是松柏,他们都有昂扬刚毅的生命,山中有秋菊,也可以是幽兰,她们都是清心养目的良药。

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而来到沈阳,久居城市,不见山,不见水,缺少山水的滋养,生命难免要枯萎。每每我漫步在沈阳街头,抬头望到的尽是高楼大厦,虽然那是一种快节奏的生活,但终究我还是会觉得缺少什么,当然是缺少了一份内心的平静。试想一下,当你漫步一小区,忽然感觉有山昂然,有水淙淙,两排木棉拘谨地站在路边,似在迎接远方来客。那是一种何其壮美和谐的画面啊!山,是岩石垒砌的假山;水,是管道四射的喷泉。应该说这也是很惬意的啊,故名之曰:“山水家园”。

山,就站在梦里;水,就流在心田。于是,人就有了向往,也就有了北方。心的原野也有了一枝宁静安谧的幽兰。青山,红叶,碧水,绿荷,这是人生中多美的图画啊!蓝天,白云,清风,明月,这是生命里多醇的诗情啊!

走在路上,有山,生命不会迷失;栖在梦里,有水,生命不会萎缩。有山有水,这是人生的丰盈和壮美。山水人生,永远是一道四季常青的美丽风景。

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我,生来平凡,孤独不乏力量。追寻自由,却逃不掉现实的泥淖。只有发现自己,做好自己,开开心心每一天。像水一样空灵,像梦一样自由。静静地等待死亡,只有死亡,才能得到内心永久的宁静!我最喜欢听的歌是《When i am died》

每一次和朋友聊聊时,我都无意间说到,如果我从小不是出生在一个大家庭里,那我的性格,经历,一切的一切又会怎样呢?我的人生是否会不一样呢?朋友们都很奇怪为何我会这样说?他们有的知道,有的不知道,我是一个生活在一个大的家庭里的,从小受家庭的影响熏陶很大,父母们,亲朋好友们对我都好很照顾,我也深深记得他们的好,还有他们教给我的做人的点点滴滴,感激不尽!

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其实在我的内心深处,我是一个内向不好意思说话的人,在所有人眼里感觉话不是特多,我害怕会出丑,所以常常会紧张,遇到一些急事而不知所措,因为我一直都认为自己什么都不懂,因为感觉读了这么多年书,真正学到的除了书本上的知识之外,还有生活的一些基本技能,如何做人处事?但是我感觉我没有学到一些具体的社会技能,也没有太多机会去接触社会,了解社会,所以自然而然缺乏一些社会经验,再加上我性格的内向,不好沟通,所以往往错过一些机会,锻炼不到自己。这一点,好多次我都在试着去改变,尝试着去改变,改变自己的性格,让自己学到更多,可不知为何,有些时候,我感觉人这个东西,相当奇怪。每一次我做了,也学了,事前我都会觉得肯定会得到什么,会体会到什么,所以就放手而干,而事后却一样也没有得到,反而会令自己更累,徒劳无功而返。那一刻,我感觉一切都毫无意义,锻炼不到什么。想想看,自己年龄也逐渐大了,是该到了更加成熟的时候了。再想想看,自己已经是个大学生了,有独立的思想和自由去发展自己,有很多的时间和空间去做自己喜欢做的事。可另一方面,我们现在或是以后都会面临许多选择,关系到自己以后的人生该如何走,该往哪个方向走。

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况且我们现在大部分都是花父母的血汗钱来上学,父母是最无私最伟大的人,在这个世界上。一直都是,从来都是,只希望自己的儿女健康成长,将来能有个好的前程,好的归宿。在这里,我想对我爸妈说一声:爸爸妈妈,感谢您们。这么多年,您们真的辛苦了,默默为我和妹妹,还有我们的家庭付出了这么多,不辞辛苦,终日奔波劳碌。尽管咱家经济不是很宽裕,但我们依旧关系和睦,依然互相鼓励,互相支持,支撑起这个大家庭,实在是不容易啊!而我现在已经追求不多,我是一个易满足的人。人人都说知足常乐嘛!知足即幸福。每个人都有不足,每个人都有自己的路,虽然不是那么完美。所以不要总去羡慕别人,要多多想想自己。其实,我们一直都在路上追求着,所以我们会总是感到不满足,接着就老是觉得不幸福。但我想说的是,我们不是不幸福,而是不知足!因为懂得知足,就能拥有幸福!而我认为我所追求的幸福,就是我的人生会有一个好的归宿。这个归宿就是照顾好头上的父母,教育好膝下的儿女。

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记得小时候,我最开心的时候就是过年了,每一次过年,都很期待,觉得一到春节,就有红包赚,汤圆吃,鞭炮烟花可以放,玩具赛车可以玩,还能穿上新衣新裤……每到大年三十我都会出家门,在村道上溜达,看著家家户户贴上了红红的对联,听著家家户户的鞭炮声,现在想想,那声音还真美妙,那场面真是“百家争鸣,百花齐放”啊!晚上都会经常睡不著,只因太激动了,翻来覆去,期盼大年初一的来临,然後早早地起床,吃完妈妈早已做好的汤圆,然後争著端去给亲朋好友们吃,这个“任务”是我最喜欢的,因为可以有红包赚。那个时候,10块的压岁钱对于我来说已经足够了,就立马兴奋地跑到街上买了一把自己喜欢的玩具枪或是一辆玩具车,回来之後就和哥哥一起玩。我还记得,有一次我把玩具车拆了,不知怎么安装好,哥哥也没有办法,心想10块钱就这么泡汤了。奶奶看见了,便骂我俩与钱过不去,与车过不去,好端端的要把他拆了,当时我们只是微微一笑,不过在我心里,还是觉得挺可惜的。毕竟是用钱买来的嘛。

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感谢曾和我一起玩耍,陪我度过童年的伙伴。还记得小时候,每每放假的时候,就和朋友们一起去放牛,我们一起奔跑在一望无际的牧牛场上,追逐打闹,一起在小潭里洗澡沐浴着夕阳余晖;一起哼着歌,赶着各自的牛儿,带着意犹未尽的心情回到家中。那个时候有太多太多的机会投入大自然的怀抱,聆听大自然的声音,感受别样的风土人情。真可谓:“晨兴理荒穗,带月荷锄归”,现在想想,那就仿佛是一种自由,一场心灵上的华丽释放。

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  回顾我的读书生涯,其实是平坦中也有几分波澜。我是生活在农村,没有上过幼儿园,六岁开始上学。在这里我要感谢我的启蒙老师–父亲。是您早年教我读书认字,画画,甚至系鞋带也是您教我的。我小时候很笨的,用大人们的话说就是,三岁了还不会吃东西。两岁时就上了手术台。学前班时,懵懵懂懂,只知玩闹,不懂什么是学习,喜欢与同学们一起打闹。我喜欢捉弄别人,甚至是老师,有许多次把同学弄哭了,彼此都不理对方一段时间,之后又开始说话了,现在想想那时还真幼稚好玩,这是绝大多数的现象,小孩子嘛,总存在这种心理。在老师和同学眼里我一直是一个独立的人,每一次发完书之后都会自己把书搬回家里,不管下雨不下雨;我也很热情,喜欢去帮助同学或是其他,我是为了让更多的人喜欢我,这样就能和我一起玩耍了。但我也有一个不好的习惯,就是不太注意个人卫生,鼻涕流出来了还不将它擦掉,我妈妈老师也经常说我,可我相信大部分人都会这样邋邋遢遢的,当然更多的是男生;我爸爸呢,老是说我不会洗脚,因为我没有洗脚的好习惯,直到现在我已经有了这一好习惯。小学学校与我家直线距离大约150米左右,同学和老师大部分都是村里面的,我们从那时便建立起了深厚的友谊。直到现在我仍然认为最真挚,最深厚的情谊就是小学时候与朋友们建立的。虽然现在都大了,各自在大江南北,各奔东西,各奔前程,但彼此之间还是相互问候的,假期还常常聚在一起。我想每一次的见面都是一次欣慰。

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    我就这样轻松愉快,懵懵懂懂地度过了学前班生活。

    一年级和二年级是在老校区度过。换了同学老师,同时又能结识更多新的面孔,学习生活变得更有趣起来。记得那时每一年开春,学校都会组织我们去苍山脚下春游,我们都带着各自的饭盒,水具,有的高年级的同学甚至背上了锅和柴火,看样子要在野外生火做饭了,那时一年级的我们看着他们充满了羡慕和好奇。我们个个精神抖擞,高高兴兴地在老师们的带领下,走进了当地有名的上关花公园,领略了园内的独特风光,男生在山坡上追逐打闹,女生则在溪边采花戏水,老师们拥坐在一亭台下侃侃而谈。之后便一起吃午饭,唱歌,跳舞,共同在这美好的春光中陶醉。在学校里,我们平时学业不是很紧张,更多的是课间打闹嬉戏的时间。虽然校园里的体育设备不是很完备,但我们也有自己的玩法,男女生在一起就是玩玻璃球、跳大绳、跳皮筋、玩扑克、折纸飞机、老虎跳、打篮球…一起摸黑上学,一起闯祸,一起挨骂,一起逃课,一起劳动,一起沐浴夕阳回家,一起欢笑一起哭。

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也许在我的记忆里,没见过太多雪,但那次给我的印象很深。记得那是三年级的一天,早上才上了一节课,就下起了雪来,估计那是我这辈子第一次见过下雪的场景吧。同学们个个都很好奇,心里面都很激动,因为那天的雪下得很大很大,把整个学校都变白了,整个世界粉妆玉砌般的晶莹透亮。于是下课,我们纷纷冲出教室,跑向操场,开始打雪仗,尽情地玩雪。我记得我当时,不知怎么回事,也许是兴奋过度吧,拿起大大的一个雪球向同学灌去,没想到被他发现并闪开了,结果打在了一个女同学的伞上,我当时傻了,她没有反应过来,我并迅速“逃走”了,心想,还好打着伞,不然就被逮个正着了,后果肯定不堪设想啊!现在我真想对那位我不认识的同学说一声抱歉。之后我们下午便放假了,兴致勃勃地回家了。体育课上,我们争先恐后,课上我们也算较专心吧,不过在我看来,当时我们班在老师眼里一直都是很聪明的,就是纪律太乱了,老师总是说,无纪律,就无成绩,现在想想还是有道理的。我喜欢小学时候的那份天真和单纯的情谊,不仅仅是表现在同桌间的那一根“三八线”,还表现在男生对女生的那一种平淡的,简单的喜欢。我也有这种感觉,我知道那种感觉是怎样的,那是一种快乐和追求吧!我的绰号特多,绰号多可能说明你这个人身上有许多特色吧,至少我是这样认为的,即使起绰号是不对的。我记得那时同学们都叫我“阿臭”,听到这个,许多人都会不禁好笑。其实我也不知为何大家都会这么叫我,后来我明白了。记得六年级时,要上毛笔课,同学们都准备好自己的笔墨材料,在写的过程中,我无意间地拿了旁边一个同学的墨水就来写,结果我一打开时,一股“世间罕见的味道”便铺天盖地地在教室弥漫开来,同学们都露出痛苦的表情看着我,便喊道:“这是你的墨吗?太臭了吧!”

“不…不…不是我的呀”,我回答道。

说完同学们都笑了,然后我也忍着痛苦笑着说:“这哪是臭味啊,明明它就是墨香嘛!”

话音刚落,先是鸦雀无声,后是再一次的哄堂大笑,就这样,便开始叫我了。久而久之,我也习惯了,我还感觉挺不错的,因为在我看来那就是墨香,我就具有一种墨香气质,我也一直喜欢写毛笔字,但说实话,我没有这方面的成就,就连去卖对联也是失败了,因为我感觉我不是一个有耐心的人。

五年级下半年,奶奶离开了我,那时的我或许还很小,还无法真正体会到亲人离别的痛苦吧。我只记得那天是星期五,当我接到这个噩耗时,我心里只是微微一抖,感觉这是一种不可能发生的事,感觉有一小点可笑,我可笑是因为我看到,奶奶平时在家都是那么有精神力气,做起家务来也毫不费劲,身体应该好啊,即使年事已高,尽管会有点小病。这是不是别人给我开的一个玩笑啊!于是当天我迈着复杂而又半信半疑的脚步回到家中,在路上我想了很多很多关于奶奶的一些事。奶奶在我心中是一位勤劳善良的人,一直在为生活打拼,最可贵的是那一份淳朴。可我心里十分愧疚,因为他们在世时,由于我的幼稚,一直都没有好好地孝敬她,每一次放学回家,就喊着让他们赶紧做饭吃点,甚至做好了还会端给我,有时如果难吃的话,我还会抱怨几句,奶奶也不说什么,只是问我够了吗,不够再弄点。想想看,当初的做法真是有点过分,一点也不体谅长辈,不懂得什么是孝敬。只是觉得自己还小就应该被长辈疼着,惯着,我内心羞愧啊!况且,小时候都是和爷爷奶奶一起睡,叫我起床上学,我多么的离不开呀!然而现在已经晚了,当我意识到奶奶已经永远的离开我的那一刻,仿佛一切都停止了,什么都不重要了,更重要的是,我想再好好地孝敬奶奶一会,已经不可能了。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。

奶奶出殡的那天,我流泪了,体会到什么是离别的痛苦和悔恨吧!现在我只想说,奶奶您放心,我会好好的做一个孝顺的人,您在天堂可以安静地休息了,有一天您会看到我的成长的。

总的来说,小学的我,思想特别奇怪和幼稚吧,学习也是尽力而为,没有全身心的投入其中,但我还是认真地,主要还是受家风影响,有一个好的学习习惯。那时我特在意与同学朋友的关系,生怕我做的事会伤害到他们,我也喜欢帮助家里人做做家务,那是我的习惯吧。就这样我度过了丰富多彩的小学生活。

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上了初中,离家十多公里吧,第一次住在外面,留宿上学。我自认为我是一个内向羞涩的人,刚进中学的那一天,人海茫茫,认识的人少了,沟通的机会少了,见面的时间少了,难免会有一点点的不适应,不喜欢和新同学交流,第一天晚上彻夜未眠。可我知道,这里即将开启我的另一段读书生涯,我要独自一人去面对了,虽然相对来说年龄还是很小的,但足够了。况且,当时我在新班级上的排名不是很好,但我那时没有在意过多,我明白那都已经是过去,不能说明什么问题,大家都起点相同。那时在我们那里,就算你小学升初中考试拿零分照样可以上同样的初中,我还有什么可担心的呢,还不如从现在起好好地努力一把,从头开始,改变自己。于是抱着一腔热血的我,一心专注于学习,性格也稍微变得开朗起来,与同学慢慢相识,和老师也走得近,没有被太多杂念干扰,所以学习还算顺利吧。也参加了许多活动和比赛,赢得老师和同学的信赖,在班级里也担任起工作,从中锻炼到很多。

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但初一的我话不是特别多,不善于交流,只是知道课本上的知识,却忘了如何去待人接物,就连和女孩子说话时也会脸红,就是这么一种状态。后来时间长了,也逐渐变了,人也是会变的嘛。由于我的努力,终于在学习上有一点成就时,我慢慢变得不能控制自己,不像以前那么专心了,脑袋瓜也没有以前那么灵了,心情开始浮躁,思想开始出现了一些偏差,或许这是青春期的正常心理变化吧,所以成绩也有时会不稳定,或许我经历了许多变故吧。

初一,爷爷离开了我,我依然没有守在他人生的最后一刻。消息也是匆匆得到,令我不敢相信,但那时,我其实已经做好了心理准备,去面对这一事实,因为在那一段时间里,爷爷的身体已欠佳好久,那一次我忍着伤痛,坦然地接受了。也许是命运的安排,爷爷出殡的那天,正好是我们期末考,最终我选择了留在学校,继续完成最后一科,因为我知道,爷爷也不愿让我放弃吧。正是坚信这点,我的心在考试时,是平静的,因为我没有放弃,但是我人生注定留下了一个不可弥补的遗憾,就是我没有陪爷爷走完人生的路程。从此亲人的离去,也让我懂得珍惜活着的每一天,也成为我不断进取,不断努力的动力。

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无独有偶,到了初二的那一年,陪了我四年的“挚友”也匆匆离开了。那是发生在错误的时间,错误的地点。我只记得那天是13号,他的不幸令我胆寒,他的不公让我流泪,他的忠诚使我找到生活中的快乐。谢谢你,我的朋友,我的小狗,感谢你带给我的那一份快乐。记得我与你曾经在一起度过的,难忘的,美丽的,真挚的四年。我们一起奔跑在田埂上,山脚下,洱海旁,曾一起穿梭于一望无际的玉米地,一起嬉闹;曾一起同床不共枕,却做着同一个梦。 你知道吗?你的匆匆离去,让我悔恨,因为我不在你身旁。你的死于不公,死于不幸。令我心寒胆颤,我曾为你流了一夜泪水,也为你深感不平,我知道,你离开我的那个夜晚,我彻夜难眠。更令我惭愧的是:我没有把你好好安葬,记得和你相处的那四年,我也没有好好的给你起一个名字。希望你不要怪我。我只求在此时此刻你可以知道我在想你,每一年!你虽然与我不是同类,但你是我一生不变的挚爱。怀念你,我的朋友!真诚地愿你在那边得到安息。我会时刻在你身边。你并不孤单,而我只希望,你能不要把我当成你的“主人”我们永远都是朋友。天冷了,大雪将至,我会照顾好自己的,你也是。再见!记得,有一次,我趁你熟睡时,将你用素描画了下来。画虽在我房里,但你的模样,却存在我心里。就让我们忘却悲伤,一起在不同的世界,怀着相同的梦,去奔跑吧!今生有过你,足矣!

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从那时我逐渐变得沉默寡言,我开始思考什么是死亡,什么是离别,我对学习也渐渐丧失了以往的热情,我不断地追问,这世界存在公平吗?为何爱你的和你爱的,总在不经意间消逝?……各种各样的疑问充斥我的脑海,结果当我还在每一天为这些,寻找答案时,我的学习退步了,渐渐地,感觉到老师和家长,以及周围人对我的态度改变了,逐渐地我感到一种自卑感,但还好它并不严重。因为我知道,偶尔自卑的人才能成功。因为一件事情交给你,你不自信,只有自卑,你就会付出120%的努力,然后事情就成功了!我知道只有做好自己,顺心而活,别人如何存在并不重要,带着这样的心态,中考还算顺利吧。我考进了美丽的大理一中,圆了爸妈的期望。

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进了高中,说实话,我每一天都很模糊,环境的变化,陌生面孔的增加,以及与家距离的增加……,很多因素令我麻木,我也不知如何应对高中生活。

刚进高中,我好奇却又不舍。那时,我第一次体会到穿上校服的滋味是那么骄傲和舒服。我为高中学校的如画风景所陶醉,也为这座百年名校的传奇颇感神秘。不舍则是放不下对家人好友的牵挂。那是我仿佛还没从中考风波之后的宁静中走出,没有目标,没有太多自己的想法。仿佛一个没有长大的孩子。所以我继续保持以往的那份沉默,平平淡淡地度过了一学期。到了下学期,也许是我想通了什么,我不想再保持沉默,我想让更多的人认识我,我想发展自己。于是我开始尝试许多以前没有做过的,开始愿意去表达自己,我喜欢上了唱歌,跳舞,甚至我还参与班级活动第一次登上舞台表演话剧,让同学们认识我,让同学们能看到我的努力;每一年的运动会至少参加一项,即使自己没能拿的名次,也算是为班级尽一份微薄之力吧,希望同学能看到我的热情。我喜欢培养一些兴趣爱好,只要班级需要,我就接受,因为那是别人对自己的一种肯定,也是对自己的一次锻炼。我不愿太多的保持初中的那一份专注,整天投入学习,我想更多的去锻炼自己。或许我不认为这对于自己的行为是一种放肆吧 。所以,我的好奇心在那时便有了很大的发展。

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走过的路,才知道有短有长;经过的事,才知道有喜有伤;品过的味,才道有涩有凉。舍弃什么,不可以舍弃快乐;输掉什么,不可以输掉微笑。再多的纠结和彷徨,一笑置之,一切随缘;再多的挫折和沧桑,笑中变淡,淡久弥香。遵循着心灵的指引,感召着生活的方向,快乐着,微笑着,走过朝夕,走过岁月!

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或许正是因为那份难得的好奇,高一时第一次遇见了她,就喜欢上了她。我们在校运会上相见,在我的记忆中,她就在隔壁班。我只知道,夕阳透过树缝撒下点点阳光,掉在她身上,一片一片,一缕一缕,那画面是如此的温馨,置身于其中的她是如此的美丽动人。我的脑海里她是那样用功专注。那时我不善言辞,对她只有好奇,渐渐地也产生了一丝丝的爱慕。我时常幻想,当我一人漫步在下着小雨的古城,走在路上,能与她邂逅,能遇见她。我可能会心跳;她的声音让我觉得有精神,觉得一切都是那么美好。我多么渴望有一天能与她一同携手拥坐在路边的椅子上,听着两旁的溪水潺潺,看着一排排青葱的杨柳在风中飞舞。夜晚一起仰望星空,感受着来往人们的快乐辛酸,体会着古城独特的韵味。我相信那是我第一次真正感受到喜欢一个人的滋味。但我却迟迟不敢吐露心声,只因太多现实的因素,让我无法释怀,我不敢去接受我说出后的局面,只能将这种爱慕深深埋藏于心里,化作我学习的动力吧,而且一藏就是三年。以往的我,爱是什么,我不知道。只知道那是一份长久的思念。终于我放下了对她的感情,选择了她做我的一位朋友,互相问候,彼此帮助吧。

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然而就在毕业的一次朋友聚会上,由于一次游戏,我宁愿那是上天给我的一个恩赐吧,我给了她一个“公主抱”,也许老天知道当时我心里多么想和她激情相拥,就在这离别之际,实现了我小小的愿望吧。之后我便送她踏上回家的路程,在微薄的路灯下,在路的尽头,我停下了,目送着她的身影慢慢消逝……     那一刻,在感情上我终于自由了。我只记得我是有那么一段时间真正喜欢上一个女孩。但在爱情和自由面前,我选择后者。因为我知道,爱是自由的。爱是一个过程,不是一种急性病。爱是心与心之间的交流,是对彼此的信赖。但他是自由的,爱一个人,不是时刻守候在他身边,而是你的世界里因为有他而幸福。对一个人的爱,莫过于希望他的幸福来临!就像孙楠《拯救》里唱到:爱若需要厮守,但更需要自由!

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情感能给一个人美好的感觉,也会给人烦恼。作为一个年轻的男人,重感情是好的,姑且不说重哪一种感情,它会给你一些温暖的收获。爱情也好,友情也罢,也可能只有一面之缘的朦胧感情,它们有可能成为你的羁绊,但请不要随便放掉感情,至少某天回忆起来也觉得很幸福,很快乐,如果是真的破裂到不能再做朋友这样的程度,也请不要伤害对方,因为伤害她(他)就等于伤害感情。 有的人不喜欢感情用事,这一点我也支持,太感情用事就会出事,所以只要不过分还是可以的。男人碰上异性朋友,喜欢的话可以去大方向她表白,如果你不喜欢她,她喜欢你的话,就明确的告诉她你不喜欢她,虽然有点伤人,但爱情里有一方不愿意,那么就会变得悲惨,为了不让她伤的更深一定要直截了当的告诉她,也可以委婉告诉她。 如果你碰上了你喜欢的眼里却是别的男人的女人的话,你爱她就大胆追,如果不行,或被那男的捷足先登,你,如果爱还爱她就等等吧,或者,祝福他们。

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高二时,我陷入了迷茫,每一天都不知道该干些什么,每一天都显得毫无精力,或许是我选择了读理科的这条路,我应该有个理性的头脑,可我做不到,我没有投入自己十分的精力去学习,我的心仿佛挣脱线了的风筝,随风飘荡,久久不能停驻。我感到自己在慢慢麻木,尽管每一次试图着去改变,可还是选择了放弃,不能很好地完善自己的本职工作。于是我开始寻求一种精神寄托,想为自己的心找到暂时的避风港,但不是找几本安抚心灵的小说看看。不用说,最终我还是做到了。

于是乎我选择了看高深的《红楼梦》。说到这,我每一次看《红楼梦》,不管是电视剧还是小说,只要一看到黛玉和宝玉独处的片段,都能给我一种不一样的感受。相信大家都知道《红楼梦》更多的时候是三五成群的桥段。而我每见爱情桥段,最厌的是群戏部分。我觉得这是因为宝黛之情,总不在热闹处。真正的爱,总略带着寂寞。 确实,如今的生活里,太多人的恋爱,仅是为了缓解寂寞。不过只是想找一个人陪在身边。这样的人,即便找到了爱情的感受,也容易迅速地失去。他们需要的爱情,不容一丁点儿的沉默。 这不是因为爱而爱,只是因为寂寞而爱。因此我看到小说第97回黛玉香消玉殒的时候,我无法再看下去了。

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我还记得有一天,天下着蒙蒙细雨,我由于有事而忘了吃晚饭,于是匆匆跑出宿舍,奔向最近的一家饭店。虽然我到时,饭店里人已寥寥无几,菜也洗劫一空,但上课在即,顾不得许多,就让老板娘随便来一碗。没想到映入我眼帘的竟是一盘土豆丝和苦瓜拌饭,土豆丝我倒喜欢,至于苦瓜嘛,我实在“招架不住”,可我又不能不吃,因为这家饭店明确规定,剩菜剩饭罚5元,即使阿姨看上去是那么和蔼热情。我强忍着痛苦的表情,生怕被阿姨看见,夹起一小块苦瓜就往嘴里放,可我还是失败了,我“放不下”苦瓜。在一旁也在吃饭的老板娘仿佛看出了我的心思,就笑着对我说:“小伙儿,是不是吃不惯啊,吃不惯就不要点嘛,算了,看现在已经晚了,就把苦瓜换了吧,不算你的钱了,看你也不是浪费粮食的学生,只是做什么事情都不要勉强,嗯?”

“好,,好,,好吧,谢谢啊,阿姨,我一直都吃不惯苦瓜,由于时间紧急随便点了一个菜”,我尴尬地说道。

于是阿姨便感觉相当滑稽,就去给我换了另外一碗。我也快快地吃完了,起身付了账。我对阿姨又说了一声谢谢,我先走了,下次我再来。

阿姨笑笑说:“好的,慢走啊!”之后,每一次下课我都会去阿姨家吃,除非有什么急事。每一次见面我都会说一声:“阿姨,我来了,有什么好菜啊?”

阿姨说:“好多呢,别再点苦瓜了.”

说完了我都不好意思了。久而久之,我与这家饭店建立了一定的感情,在饭店里工作的大妈们都喜欢我,刚开始彼此都有点陌生,由于长时间关顾,也慢慢熟悉了。好笑的是,刚开始时,一见我来,我一打招呼,他们就说:“呀,蝴蝶泉的来了噶”.至于为何叫我“蝴蝶泉”,那是因为当时阿姨问我是哪儿的人,我告诉他说是蝴蝶泉的,但我并没有告诉她我的名字。听着就有点滑稽可笑,可我习惯了。就这样,我做了一个决定,我想做点实事,既能帮助别人,也能让自己过得充实一点。我要边上学边打工。其实我的出发点是为了让我可以省出一部分钱来当自己的生活费,减轻家里的负担,更重要的是,我想锻炼自己,让阿姨们知道我不怕吃苦,我想让自己在每天忙忙碌碌于学习的时间有更丰富的事情做,尽管不是那么伟大。

凭着这样的心态,我走到阿姨身边跟她说:“阿姨,我能帮助你吗,我想帮你打打饭,打打菜,在同学们下课的时候,尽量让你少累点,我会尽量第一时间赶到的,好吗?奥,对了,我叫丁旺,现在上高二,我也不求给我多少的钱。”

说完,阿姨考虑了一下,说:“好吧,既然你这么有诚意,有这个想法的话,不过就怕会影响学习。”

我回到:“不怕的,我会调节好自己的时间的,不会影响的”。

“嗯,好吧,这样,每次最多也就十分钟左右的时间,事后,你就在这里吃,菜随便点,钱就不算了,你看可以吗?”阿姨说道。

我点点头,就说:“行!”

日复一日,就这样我做了两年,与阿姨建立了更加好的友谊。后来,我又认识了超市的爷爷,平时周末有空就找他聊聊天。我很感谢他们,我也知道一个人要讲礼貌,真诚,别人才会喜欢你,才会信任你。总之,那段时间我学到了许多,因为一盘苦瓜,与热情的老板阿姨结缘,懂得了人要吃得了苦。那家饭店的名字我依旧记得:“琴缘小吃”,是啊,的确有缘!以前都是帮助家里做家务,干农活,习惯了,因为这是一种基本的要求吧。现在在外上学,自己要去寻找机会锻炼自己,多多学习。只有做了才会有一定的收获。

《追忆•蓝松》--寻找一个真实的自己
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世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事不动手就可以实现。世界虽然残酷,但只要你愿意走,总会有路。看不到美好是因为你没有坚持走下去。人生贵在行动,迟疑不决时,不妨先迈出小小一步,前进不必遗憾。若是美好,叫做精彩;若是糟糕,叫做经历。

那一年,我看透了生死,源于一位好友的离去。同样地,依旧在无意间听到他的噩耗。这感觉和多年前相似,但痛苦中多了一份理性。理性让我渐渐忘却了离别的痛苦,但不知为何,时至今日,每一次独自一人漫步时,看见头上的月光,都会或多或少地将你拾起。朋友啊,曾记得,和你暂别是在月光下的篮球场,没想到那天和你永别的是家里的灯光下。那天我回到了家中,像往常一样,不同的是那一天没有月光。我在妈妈的口中得知了你不在的消息,刚开始我的感觉相信每个人都清楚,我根本不相信。后来经过证实,才知你因为意外而失去了生命的事实。

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世事无常,悲欢离合,心绪难思定;花落花开,情起情灭,谁道离人泪?我们生来平凡,死得安静。     在我心里你一直都比我成熟,我们一起学习,一起奔走于校园的走廊,操场,一起游走在晴朗的蓝天下,一起畅谈理想。你曾说过你要赚足够的钱来生活,你也多次在我面前夸耀自己有多么厉害,多么有能耐。但我知道你说的这一切都是为了激励我,让我对生活充满信心。可人有旦夕祸福,就在一瞬间,你的生命消失了,无可奈何。留给我的只有回忆,更多的是那一份真挚的友谊,我不会将你遗忘的。只希望你能在那边有一个好的归宿吧。唉,命运如此这般,谁又能改变什么。我们无法改变命运,不如就改变自己。我再一次看透了生死,为了你我不想陷入痛苦的深渊,我只能珍惜活着的每一天。的确,这个世界本来就是生死之间的轮回。泰戈尔说过:“生,如夏花般灿烂;死,如秋叶般沉寂。”我敬爱的李小龙先生说过:“生是等待死亡的过程。”生死就在一瞬间,生死本同根,却不同质。其实每一个人的生存都伴随着死亡,只是时间问题。所以,要看透生死,无畏生死,这样才能在现实中,做任何事都不后悔,不遗憾。即把每一天都当做末日来对待,无论是清闲,忙碌,平凡,伟大……我知道我随时都能死去,所以我珍惜在世,没有谁能长生不老,永存人世。

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说实话,高三的那段岁月,可以算作人生中的“战争年代”。我们都说,参加高考就如上阵杀敌。而那时的我们就是整装待发的士兵,生死就在一瞬间。作为其中的一员,我很清楚自己的使命,就是为高考做准备。于是到了高三,我便逐渐找到了感觉,因为我明白高考对我的意义,并非一般。摆平心态,尽量不要有杂念。可要完全做到这一点,太难了。因为我没有掌握好先前学到的知识,就是基础还不够牢固,因为那时我的心不能平复,没有照顾到学习,每一次考试,每一次做题,偶尔感到毫无头绪。主要还是没有固定的学习计划,和复习计划。遇到疑问,也不会向老师请教,上课虽然专心,但没有好的方法,没有深入的思考,每一次作业,都是为了交而做,自然就不知道其解题原理,不能举一反三吧。所以在考试时没有明显的进步,久了也就没有了信心,就没有了动力,心情就越发浮躁,各种各样的压力让我无法平静地复习。其实我想大多数人和我都一样,所以也没有刻意去计较太多,我只想如何减少压力,如何去释放压力。于是我更多的去做一些体育活动,高考临近一个多月的时候,干脆把吉他拿来,消磨时间,放松一下,虽然我不会弹,但那是在父亲的建议下。也许是我真的意识到高考的重要性吧,或许是我想跟上同学们的步伐,开始着手复习。

我只记得,那是我高中以来最有精力的时候。开始慢慢地有了固定的计划,尽量利用好每一天。不管错与对,认真地对待每一次考试,从中积累方法和经验,劳逸结合,忘记压力和负担。尽管有几次考试失败了,但我不太在意结果的好坏,我只是想该如何去弥补。所以同学们的好坏对我基本上没有多大的影响,我心里只有我。以后就是这样忙忙碌碌的生活中度过高三生活,期间也会有懒惰,和松懈,但那是正常的。我的记忆里,在那段为高考而奋战的岁月,我们每一个人的神筋都是绷紧的,虽然那时的只能在铺天盖地的试卷下度过,但对于我,已经习惯了,我不太去抱怨,我只有接受。高三的我,在高考的影响下,我渐渐变得成熟。回忆起那时的点点滴滴,更多的是和同学们在一起为未来拼搏的那份坚持和快乐。

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依稀记得,开考那一天,校园里人山人海,来自各个学校的学生,看着那个场面,我不禁紧张起来,同时又有点兴奋。同学们带着各自的家长,在门外急切的等着,就在开考信号发出的那一刻,我们竞相喊着口号,鼓舞人心。我们纷纷进入考场,我望着父母们那满带渴望与期待的眼神,心里不觉感到很温馨,慢慢有了底气,仿佛那就是我内心里的依靠。进考场之前的几分钟,再多的书我也看不进去了。带着刚刚平息的心进了考场,可不知进了考场,我的心又开始隐隐跳动,或许是因为考场里严肃的气氛让我紧张和压抑吧。毕竟和以往的考试不一样。我想得尽快让自己放松,我想起老师的话,把高考当作平常的考试,你就不会紧张了;把每一次考试视为高考对待,你就会认真对待了。做了几次深呼吸后,终于让自己平静下来了。开始一如既往地答题。就这样两天的考试,结束了,我们也毕业了,我的高中也结束了。

高中给我的不仅是一种担当,更多的是让我学会如何去思考,如何去做人,如何取舍。感谢那些陪我一起拼搏,一起分享快乐的同学;感谢那些教育我,引导我成长的老师,感谢培育我的高中学校

毕业了,以为就可以好好的放松一下了,谁知还有更多的事要做。忙着为升学的事情,需要自己来花时间仔细考虑,做出慎重的选择。那段日子时间是如此宝贵,忙着贷款,与同学聚会,报志愿等等。但我相信无论忙也好,闲也好,时间能证明一切。

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就在高考结束的假期里,我第一次坐上火车,第一次出省外,第一次回老家看望姥姥姥爷,老家在贵州,一个偏远的山区,毫不夸张地说,那是一个与世隔绝的地方,刚开始去我很陌生,但一路上我有很期待与十几年未见的姥姥姥爷见面,我在想象他们生活的环境,我在想象见面时的场景…我只记得第一次坐火车的感觉还挺畅快的,很稳很舒适。经过几小时的火车,穿过一条条迂回曲折的山路,在三叔的带领下,到了。只见一位穿着绿色外衣,头上围着花丝巾的奶奶已在一家门口驻足观望,直觉告诉我,她就是我十几年没有见的姥姥。我们下了车,只见姥姥便快步朝我们走过来,心情愉悦,看得出来,我们都彼此想念对方,我们双手紧紧握在一起,欲说无语。那一刻仿佛时间停止,我无法想象眼前的这位白发苍苍的奶奶就是我姥姥,我差点抑制不住自己心里的激动,哭了出来。看着奶奶那满脸沧桑,想必肯定常年为生活奔波,不辞辛劳一辈子。我对奶奶说:“奶奶,您好吗,我回来看您了!”爸爸妈妈妹妹在一旁也显得很激动,到了晚上,姥姥特地为我们准备了当地丰盛的晚饭,我们一大家庭的摆起了露天宴,那天晚上,我们谈起了许多往事,有说有笑,无话不谈。姥姥在我看来,是那么硬朗精神,虽已古稀之年,每天都在上山下海,为生活奔波,或许他们本该好好地安度晚年,可可能是生活的残酷,或者是他们的那一种永不服老的精神吧。的确,对于他们来说,操劳了一辈子,忽然停下来,还真有点不习惯呢。想到这点,我心里不禁欣慰和敬佩。所以我也积极地帮助他们做点力所能及的事,可每次姥姥都说,你去休息去,这个活很累很脏,你干不动的,让我来吧。或许是出于一种莫名的关心吧,而不是一种对我的不信任。我就说,我可以的,姥姥,不要小看我哟。那是我的一种责任,那是应该做的,因为在他们眼里,我不想做一个会成长的人。于是白天我就和他们一起去地里刨土豆,晚上就和他们促膝长谈。那一天,我还见到了我堂妹,她一直都很优秀,我们相见恨晚。那一段日子,我过得很开心,很充实。

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美好的时光总是那么短暂,十天之后我们又要回大理了,带着不舍的心情,暂别了姥姥姥爷和叔叔伯伯们,尽管这里条件艰苦,但这里的人们却时刻自得其所,懂得享受生活的快乐,而又那么单纯热情,山清水秀,空气是那么舒爽,菜肴是那么天然可口,我已经爱上了这里,我想下次再来。

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我还记得和伙伴们的那次环海之旅。那天晴朗的天空中飘着零星的几朵白云,伙伴们踏着愉悦的步伐,骑上喜爱的自行车,背上包,兴高采烈地来到了洱海湖畔,一大早我们便开始了刺激的环海之旅: 徜徉在洱海公园的湖边小路上,看着两排嫩绿的柳条上在风中摇曳,婀娜多姿,我的心中不禁欢喜起来,似乎看到了生命的曙光,人生的希望。二十载的青春年华,让我感觉到了生命的美好。正当少年,人生还没定格,“人生能有几回搏,此时不搏何时搏?” 尽管在路途中我时而感到累得慌,但面朝洱海,春暖花开。我和伙伴们前赴后继,那一刻的我突然想张开双臂去拥抱这胸怀无比宽阔的洱海,去亲吻我的母亲湖。 那时的我还没有剪去发,我的长发在风中凌乱,几缕头发丝般细长的柳条随着海风的吹拂轻抚了我的脸颊,痒痒的,新新的,咋实舒服。闭上眼睛,我静享这份大自然的恩赐。 就这样,我们穿梭于洱海湖畔,听着林中小鸟叽叽喳喳的鸣叫声,洱海湖边水浪拍击湖岸的哗哗声。抬头远望,不远处湖面上出现了几叶扁舟,扁舟显得那么渺小,那么不起眼。低头近看,忽然发现一条银色的小鱼,正在水里悠闲地吹着小泡泡,一个接一个,好不快乐。细细欣赏,不免羡慕起这小银鱼。什么时候,我也能像她一样悠闲快乐呢。恐怕也只有童年才能这样无忧无虑吧!

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人总要成长,在不知不觉间,我们已经长大。纵使我们有些稚嫩的肩膀还不能扛起很重的担子,所谓的国二、四六级、奖学金、各种各样的资格证,不同的工作岗位等。但无论你是否能扛得起,你都必须得扛着!也许这就是生活。无论你是否愿意,你都必须勇敢地向前行。还好我们身在西南边陲的小乡村,而现在则置身于潮流如涌的大都市,真的很担心有一天会停滞不前,在这迷离的喧嚣中迷失了方向。

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身在大理的我,不由得庆幸自己出生在这样风景如画充满诗意的小城市,在学习生活之余,能够在可爱的同伴们的陪同下,徜徉在洱海湖畔,走进心灵的桃花源! 只记得那一天很热,空气中泛着一丝丝的盐腥味。不知不觉经过一天的狂蹬,夕阳的余晖不觉照亮了半壁天空。收起我们行进的步伐,当晚下榻在一家舒适的客店。丰盛的晚餐下肚后,伙伴们免不了外出,结伴靠近洱海,聆听海水与鱼的窃窃私语,欣赏天空中那一轮皎洁的月,感受晚风的洗礼,我们谈天说地,说着一口流利的家乡话,一起陶醉于醉美的洱海月夜,一同览尽风花雪月。 那一刻我却仅仅收住一天中的兴奋,静静地在想:尽管这洱海的月,从来都不会记得有谁来过,又有谁去了,但只要是来过的人,便永远也不会忘却这海中的明月,这明月照耀着的浪花,这浪花中翩飞着的鸥鹭以及渔歌的悠扬。就仿佛人生一样溜了一圈,来了又去,过客匆匆,时光荏苒,知音几何,我陷入了沉思,带着这样的沉思,我和伙伴们一同进入了梦乡。

翌日,我们再次迎着朝阳,翻开迷蒙的睡眼,收拾行囊,踏上了回家的路途。 一次难忘的旅行,一声朋友的鼓励,一丝薄凉的海风,一弯皎洁的明月,够了,我的人生!

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一个人的好坏,一件事的利弊,时间都可能为自己,为他人证明。关键是自己能把握好时间,抓住每一次难得的机会,好好学习,好好努力,使自己可以更加有理由去被别人信服,乃至接受。希望时间能让我被他人信赖,向世界证明我的存在!

霎那间,我已背上行囊,暂别家乡,千里迢迢地奔向北方,经过三天三夜入地狱般的火车生活的煎熬,终于到了终点。到了目的地,我和父母都身心疲惫,人生地不熟地,找了家旅店住下,再买好上学用的日常用品,闲暇之余去街边游走,熟悉一下新环境,等待着开学。我们彼此都舍不得,哪怕多呆一刻都行。就在去学校报到的前天早上和爸爸妈妈一起去当地的“北陵公园”走了走,恰逢暂别之际,又见园中美景,而有所感叹:

朝霞挽手寻秋踪,匆匆话别亲意浓。

北陵湖畔垂三影,南国风光来日逢。

求学道路随坚刻,唯有乡思淡几重。

笑问蓝松愁何在?秋叶芳飞盛雪中。

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这一年,我大一。这一年,我耳边徘徊的不再是高中时的嘻笑声,取而代之的都是陌生的字眼:学分,学生会,班干部,团支部,奖学金,荣誉证书,协会,社团…仔细想想,似乎每个大学生每日都在为这些而奔波,困惑,奋斗,争吵…我们都渴望温暖,渴望人与人之间多一份温情,少一份冷漠,我们总说世界太冷,可是又有谁摸过自己冰冷的心。

这一年,我大一。这一年,我懂了家人才是自己唯一的依靠,除了他们会真的担心你,牵挂你之外,就算死在街头,都不会有人去管你,在外飘荡久了,想回家。在外碰了壁,想回家。在外没有人陪,想回家。在外没钱就寸步难行,想回家。。。但最终我知道了,成长本来就是一个人的旅行,这一年,我渐渐的学会了独立,因为我渐渐明白,自己不独立,没有人会替你坚强,更不会有人送上关怀。

这一年,我大一。这一年,我总是想起以前的朋友,想起和她们在一起的点点滴滴。这一年,我大一。这一年,我明白了大学比高三还严厉,破事比每天吃的饭都多,怪不得每天都很疲惫,很累很累。这一年,我习惯了被人忽冷忽热的对待,我习惯了孤单,我习惯了晚睡,我习惯了一个人跑来跑去,我习惯了一双双麻木淡漠的眼神,我习惯了被忽视,被遗忘。

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这一年,我大一。这一年,初来乍到的我什么都不懂,我问老师,问学长,问同学,甚至问百度,答案都是那么敷衍,那么苍白无力,那么千篇一律,我明白了,只有自己什么都学会才是真的,以后,问自己。这一年,我大一,如今的我过的很不好,我跌跌撞撞走在大学这条街上,一个人站在那浮华炫丽的路上,我像一个拾荒者,捡起孤独,捡起难过,走着走着……我懂了…     这一年,我懂的了好多人面对讨厌的人不是像我一样不理不睬,而是依然微笑。    

这一年,我懂了老师可以淡定到即使全班都不听课,也可以讲的滔滔不绝。    这一年,我怕了,因为一不小心就会五脏六腑都受伤。    这一年,我怕了,因为勾心斗角就在自己身边存在着,而自己在委屈也想不到对策。    这一年,生活告诉我,不是每个人都愿意陪你经历所有。这一年,生活告诉我,人与人之间亲近与否,除了血缘外,不在距离而在心…… 这一年,我刚刚大一……

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到了大学,我真的不想让自己的生活每天都显得单调乏味,我想让自己除了每天正常的上课之外,能有其他事情可做,尽量让自己得到锻炼,扩展自己的才华和人脉圈,广交好友。所以在学校社团纳新的那天,我一下子就报了四五个,当时我也没有想太多,就想着能让自己从中学到很多,增加自己的知识面。我记得我参加了较有影响力,范围较广的“天骄社”;还有“演讲与口才社”,想锻炼提升一下自己的普通话水平,因为我的普通话实在是“狗肉上不了酒席”;还有“吉他社”,因为自己对吉他有点兴趣,想学一下,来放松一下;还有一个“绿洲社团”,想为环保做点贡献,也算是自己专业范围内的吧。之后就这样我在课余时间,就时常奔走于各大社团之间,虽然免不了劳累和冲突,但那是我自愿的,我感觉能为社团做点事是我的责任,是我应该做的,因为我知道。在我参加了社团的那一刻,就已经把社团当作我们共同的家,为家尽点心,举手之劳嘛。再说学长学姐们也对自己寄予一定的希望,都希望自己去解决问题,也能放映自己的责任心。所以我很乐意,我不是很求回报,只求能从中锻炼一下自己,让自己做点有意义的事。这样慢慢地,对学习也有一份责任心,不会松懈,也会得到进步。在社团中,我结识了很多同学,他们都很优秀好处,平时也会彼此帮助,我很开心。我主要的工作就是进行宣传工作,对社团里组织开展的活动,讲座、晚会等等通过各种途径进行宣传,让更多的人了解和参加。平时还参加社团的晨读和晚间交流会,增长自己的知识面,养成好的生活习惯。还有运动会上我抱着重在参与的心态参加了比赛,虽然没有取得成绩,但我努力过就行,听到同学为我加油呐喊的声音,我就满足了,我想挑战自己。通过半年的时间,我们做了许多有趣的活动,其中那次公益晚会让我印象最深。

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记得那天是11月24号。那天并没有太阳,我依旧怀着不是很兴奋的心情奔向教室,因为又开始上化学课了,我很难适应化学课那种痛苦煎熬的滋味,太不好受了,因为我一直学不好的就是化学。就这样,拖着疲惫的身躯,带着迷糊的眼神度过了一早上。而在此之前,因忙于宣传公益晚会的工作,而差点迟到上课,也没来得及问候早点,腹中空空如也,真是“纵有百般痛苦,更与何人说?”

到了晚上,筹划两周的公益晚会终于开始了。晚会如期进行,我心充满期待。

可不知为何,晚会进行却不象我原先期待的那样:色彩斑斓,人山人海,充满喜悦气息。或许是因为宣传工作没有做好吧,哎,我还是办事不力呀。真是:革命尚未成功,同志仍需努力啊!

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晚会上我们给那些患有自闭症的儿童表演节目,送上温暖,带给他们鼓励和勇气,让他们从自闭的世界里走出,迎接光明。在此之前,我鼓起勇气唱了一首我喜欢的歌–《美丽世界的孤儿》,为的就是想给那些儿童一个鼓舞,让他们知道,自己并不孤单,这个世界还是有温暖的存在的,他们并不孤独。

同样的,我们也欣赏了他们给我的精彩节目,彼此共享欢乐,体会一样的感动,生活在同一片蓝天。我们看到他们平时生活的点滴,体会着他们的辛酸苦乐,感受他们如何去面对生活,选择乐观,选择坚强。这一点让我们感动,即使他们当中的人,不象我们大部分人一样正常的认知能力,但他们有一颗从满对生活热情,对世界好奇的心。之后,便进行了募捐活动。总之,我从这件活动中,知道了什么是感动,什么是温暖!

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我受够了来自社会的帮助,得到了来自社会各界的温暖,让我能在读书这条路上走得更远,我知道我与那些自闭症儿童一样都需要社会的帮助,所以感动是一样的,因为我懂得感恩。

人无论走到哪,都要有一颗感恩之心。动物都有反哺之心,更何况于人呢?

然而,也许是环境的改变吧,我的心情性格也会改变。我的心思仿佛没法更好地专注于学习,没有特定的学习方法和习惯,不能更深入地去思考,所以自然而然,在考试时没有取得好的成绩,这一点,我很遗憾。但我相信,在以后的学习生活中,我会慢慢养成一个好习惯,约束自己,该放松就放松,该做就做,尽量让自己过得充实一点,不要让别人看不起自己,坚持自己的作风,发扬自己的个性,差一点没有关系,只要自己真正想要去做就行,至少现在我是这样想的。

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到了大学,感觉身边的一切都是那么陌生,以前高中,当自己在埋没于那一道道头疼的几何题,当自己被铺天盖地的试卷包围时,总幻想着什么时候才能踏入一所美好神圣庄严的大学,煎熬的日子什么时候才是头。带着这样的信念,继续低头解题。可当那一天真正来临的时候,你的想法或许会有所改变。大学不仅拥有自由,还有许多锻炼自己的机会,但这些机会并不是信手捏来的,是要靠自己去争取的。刚刚大一的我,无时不感到迷茫,没有计划,感觉每一天都不在知道干什么,所以荒度了许多时间,许多机会与我擦肩而过,我很遗憾。但唯一的收获是,我懂得如何在平时怎样去寻求解脱,怎样去发现生活中的乐趣,最起码找到了自己喜欢干什么,想了什么就去做什么,这难道不是一种幸事吗?终于就这样,学习我尽力而为,按照老师的要求去完成,但我并没有全力以赴。但在做人这方面,我会全力以赴。就这样带着迷惘,陌生的心情度过了大一上学期,但我也明白了什么事情都是靠自己去衡量,斟酌。

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大学的第一个暑假,可以说是短暂,也可以说漫长。我并没有像大多数的同学那样去暂时找一份短工做做,而是仍然像往常一样,该干嘛干嘛,就比如在家里“当当保姆”,没事出去找伙伴聊聊,打打麻将等等。原本是有想打工的,可爸爸妈妈劝我还是不要做了,短期里也没有太大收获,还累,还是好好休息吧。我接受了,我是一个听话的孩子,嘿嘿。不过,你可能会觉得我很懒,没有自己的主见,好吧,我无所谓啦!之后我又再次回到了老家,第一次和姥姥过春节,我觉得那是应该的,因为是和姥姥姥爷一起过,况且我说过会再回老家的。今年的春节与以往不同,正好老家赶上樱花开放。记得回到老家,便被那一棵棵洁白无瑕的樱花吸引住了,姥姥也比去年沧桑了一点,或许是还在为生活奔波吧。

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这是我第一次回老家(六盘水)过年,怎么说呢,这个年嘛,过得很有“异味”,比起往日,虽然鞭炮声少了,载歌载舞的画面错过了,和昔日要好的伙伴玩耍的机会去了,压岁钱也没有以前的满了,妈妈包的汤圆来迟了,新衣新服忘穿了,春晚也没按时看了,朋友也永远离开了……

但我知道,有失就有得。期间我不再像以往的“闲适”,老家的生活看似单调,却很充实有意义。我很庆幸我能投入大山的怀抱。和朋友们一起上山野游,挖兰花,喝山泉,游览百里茶园的风采,接受山风的洗礼,任凭其吹乱,弄散头发。我也爬上一座高峰,我记住了它的名字。我和爷爷去放牛,和他一起坐在老松树下畅谈往事,我看到了什么是和谐:牛羊满山跑,溪上青青草。风儿轻轻飘,有老又有少,欢声耳边绕。虽然漫山遍野的跑,荆棘刺破了皮肤,但心里还是美滋滋的,因为我知道生活的艰辛。尽管大理的生活也不简单,北方的日子也不舒适。

另外,我品尝到了家乡的各种独特的天然的美食,只希望能再一次吃到。还有当地的人,叔叔伯伯哥哥姐姐妹妹,是那样的单纯,厚道,热情。还有那一缕缕清晨的阳光,一声声可爱的小鸟的叫声,一棵棵芳香四溢的樱花树,更有奶奶的那一碗开胃的青菜煮饵块(当地人叫粑粑),呵呵。

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   当我再次坐上火车时,意味着我已经踏上了回家(大理)的路途。我不想在南方的艳阳里大雪纷飞,也不愿在北方的寒夜里四季如春。  我不是一个易伤感的人,从来不会是。我失去了什么不要紧,我不想失去爱我的和我所爱的人。可见,人生对于我还有放不下的,就是人的离去。不过一切都是天生注定的,再怎么样,也无法改变,该来的总会来的,不如让他来得更猛烈些吧。这样的人生才能有意义,才能让人学会成长。我想,我又一次学会了成长,就在这樱花盛开的季节。朋友,你不孤单,你正和我一起在欣赏樱花呢!

   我希望我能再次回到这片纯净而肥沃的土地,不为什么,为了爷爷奶奶们那期待的眼神,为了那朵盛开的樱花,因为我不想错过了她!

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    光阴似箭,日月如梭!想想看,时间是如此过得飞快。转眼又要启程,离开家乡,踏上读书之旅了,可我无所谓了,因为人生就是这种,该来的总会来的,挡也挡不住,只有坦然接受,这样人生才会有意义!千里迢迢地,我只希望我能更加努力,尽管失败也在所难免,还是脚踏实地,努力学习,锻炼自己各方面能力,尽力发展自己,不要荒度大学生活,要对得起自己当初做出的选择,还是那句话:既然选择了远方,便只顾风雨兼程!加油,丁旺。好了,话说多了无益,只好用一首刚刚写好的小诗来表达我的心情吧。

我离开了家园,

我抛下了青色的大理情。

象三颗星火一般。

池边的幽兰,

散发着母亲的思念和寄予。

我离开了家园,

像一朵风吹散的彩云。

日光投入了洱海的怀抱,

月光静静地躺在水上。

而我象牵牛花般地,

缠绕在父亲宽阔的双肩上。

我离开了家园,

我不会那么早地回来。

海风将长久地歌唱,响鸣,

唯有一颗游子的有志的心,

守着青色的故乡。

我知道在我心里,有快乐辛酸。

但那是为了给那些,

亲吻树叶的雨滴的,

和所有爱我的人们。

因为这棵树里流淌着,

我骄傲的鲜血。

叶片上的每一条叶脉,

映射着我对未来的希望。

只因我离开了家园!

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    我一直觉得,既然生命乃自然赋予、光阴也源于自然进度,那么,一个人要想持有清晰、纯粹的时间印象,即必须回到大自然——到这位天时的缔造者和发布者那儿去领取。

   我们要靠冰的融化、草根的发芽、枝条的变软来感知早春;要凭荷塘蛙声、林间蝉鸣、旷野萤火来记忆盛夏;我们的眼中,要有落木萧萧和鸿雁飞,要有白雪皑皑和滴水成冰……

  身为农民子弟的我,早年便看惯了这一切,深深懂得,最伟大的钟表,是捂在农人怀里。大自然的时间宪章,万余年来,一直镌刻在锄把上、犁刃上、镰柄上。立春、谷雨、小满、芒种、寒露、冬至……光阴哲学上。农夫是世人的导师,乃最谙天时、最解物语之人。错过节气,即意味着饥荒,颗粒无收。

   时间恍惚,人的神思即陷入昏昏噩噩。

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   我曾经好几次幻想,我将来要找一个与世隔绝的乐土,在里面老去死去,避免城市的喧嚣。正因为我们正生活在一个物欲的世界,想要无欲,那的确比登天还难。我们沉浸于街道、橱窗、商场、文件、电脑,惟独对大自然——这位策划光阴、分配光阴的神——视而不见。我们忘了“生物”本份和血液里的钟声,像个逃学者,错过神的讲座和教诲,也错过了赐予。看日期,不能只看表盘和数字,要去看户外,看大自然。它以神的表情和语言,告诉你晨昏、时辰、节气和四季。大自然从不重复,每天都是新的,每秒都是新的。细细体察,接受它的沐浴,每天的你即会自动更新,身心清澈,像婴儿。

   牢记一条:我,丁旺,是一个人,我们是生物。首先是生物。若生物时间丢了,即丢了大地和双足。好吧,太多太多的往事,我已不想再去追忆,还是好好驻足当下,好好努力,把握现在,才能有希望的未来。我想就在大一这一年停步,重新再来过,重新去面对另一个人生,或许这也是我感到知足的理由吧!

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 追忆蓝松,希望我心中这棵蓝松,能守着一颗做人的本心,继续走完余生,那样便可以无悔了!行了,故事暂时就讲到这儿吧!  因为还有明天。

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子在川上曰:“逝者如斯夫,不舍昼夜”。

秋风送爽,寒冬又至。如今进了大学已有一年半载了,伴随着大二上学期考试的结束,不知不觉,一年也将结束,新的一年又将来到。岁月轮回,时光流转,回首往昔,总有一些遐想,该流逝的想留留不住,未来想留住的还很渺茫。希望在何方?过去,或平淡或疯狂,告诉我,新的一年里,希望在自己手上和双脚上。 辗转流年,曾经那个年少轻狂,奔跑在山水之间。如今在城市间,人世里,来去匆匆。每天总是迎着旭日的脚步,赶着落日的夕阳,来往于寝室,食堂和时而人山人海,时而空空荡荡的教室和图书馆。顾不及那曾经身边的一道道风景,一念山高,一别水长。

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满怀着脱离压抑的高三生活之喜悦,憧憬着未知的大学生活,似乎有点儿懵懵懂懂的。尽情地享受久违的轻松与自由。然而,在一年之后,大一时的那种热血冲动大为减弱。大二时,仍然有些许迷茫,要说好吃的美食也不太吃过,好玩的地方也没太去过,学习不慌不忙,跟着感觉走,不知该做什么。在迷惘中却没有忘记思考自己大学生活的意义。

《追忆•蓝松》--寻找一个真实的自己
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人人都有过曾经,这是我经历过的大一那一年。 那一年,当时的自己是多么的无知与要强,体质还算可以,还能坚持锻炼,一点寒冷还可以抵抗,如今一不小心就在寒风中瑟瑟发抖。

那一年,我第一次踏进这个校园,那时觉得校园很大,怎么走都走不完,觉得教学楼像迷宫,会把自己走丢。觉得校园里会有很多树,很多水,很美。后来当我渐渐熟悉了他的一草一木,闭着眼睛也不会走丢的时候,发现他其实也并不是想象中那样的美好。   那一年,军训,我和同学们们在太阳下暴晒,我们虽还有陌生,却挥汗如雨的一遍遍练习立正稍息齐步走,心里一同把万恶的军训制度骂了千万遍,却在结束后含泪争着和教官合影留念,那一刻,仿佛还停留在中学。  

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那一年,我带着青涩走进学校,见到很牛很牛的学长学姐,会觉得很崇拜。却不知道以后,我也会成为别人的学姐学长,就像现在大二了一样。  那一年,我对大学生活充满向往,觉得那是一个新鲜的地方,但是当我们跷课上网玩手机荒度时光的时候,觉得周围的一切渐渐无聊,我现在也不能完全自控,只能让阅读来丰富自己的精神世界,可怜我对游戏并不感兴趣。  

那一年,我也曾对大学恋爱充满了幻想,幻想着自己的美丽邂逅,在某个黄昏午后在图书馆遇见自己的公主,后来才知道现实并不总是像想象般那样美好。   那一年,我们热衷于各种晚会各种社团活动,兴致勃勃的去参加,后来才渐渐提不起兴趣,开始认同狂欢是一群人的孤单,倒不如在一个人的空间里流浪分享。   那一年,我会积极地认识许多人,在路上和很多人打招呼觉得这种事情很牛掰,后来我才发现,我们的世界很拥挤其实也很空旷……那一年,我经历了太多太多。    

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 之前的过去,总会被时间给无情覆盖,淡化成袅袅升起的烟火与天地的云彩。或许时间不存在着永远,待烟淡云散尽,回眸的那一刹那!   年华已经逝去,镜框中的眼影。青春貌美,也只是浮光掠影。时光太匆匆,不曾忘怀曾经过去,有很多事情,都来不及高潮迭起。等不及坚持,就已经成了回忆。  

年末了,也许觉得冬尽尚早,其实也不早,时间是一个相对概念。心里有阳光,到哪都是春天。习惯了就好!感谢一路陪伴的人们。我不浪漫,我愿意用双手去创造浪漫。

我是理科生,注定逃不掉专业的泥淖。值得庆幸的是,我喜欢写诗,而这是今年写的最后一首诗,想说的话尽在其中。不为别的,只想表达一下,也希望自己更加成熟,希望爱人,希望朋友们好好努力,顺顺利利,冬天暖暖的,喜迎春天!

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冬日怀春

与谁同醉梨花香,有口莫言自了然。

情本自古生爱恨,人何独自倚阑干。

行走他乡称丁郎,欢意似云随风荡。

乐游原上肃冬节,事事如梦无两样。

莫惧寒冬冷风寒,问罢天地问爹娘。

是这般多情别样,劫石泪眼望不穿。

是如此温柔惆怅,缘破冰城何必凉。

览镜自笑发将长,尽教人看自潇扬。

风回小院庭芜蔷,花里黄莺时一啭。

雪绕红绡舞袖长,月和疏影上东墙。

笑盼冬梅立鹊郎,看取春风满面光。

悲风吹尽枝间雪,喜罢共饮对月谈。

人何得意才尽欢?生来只道是寻常。

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                                                2016.12.29

                         

               

             

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