是否你也有过一段,无疾而终的初恋?

时间:2021-6-4 作者:qvyue

不知道你曾经的喜欢过一个人没有,或者你知道喜欢是什么感觉吗?

我似乎不知道什么叫做喜欢,可能这方面发育的比较迟钝,情商太低,所以导致很多事都是后知后觉。

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高中的时候,学校封闭式教育,一个月回家一次。

那个时候,我是班长,刚好那个时候我刚从初三升上高中,刚经历过魔鬼训练,整个人很瘦,又因为有着特有的优势身高优势,168cm的个头,所以整个人很显眼,毕竟长得也不丑。

班里面很多男孩子都会围绕着我转,我学个乒乓球都是班级男孩子争着组团教我,导致后来“老师”太多,学的版本太多,一个也没学精通,现在技术还是一瓶子不满,半瓶子晃荡。

那个时候,学校是不让带手机的,但是私下里几乎还都是有手机的。我的手机就成了公用的,他们总是要拿过去玩玩,我又属于脸皮比较薄的人,不好拒绝。

在我不告诉他们手机号的情况下,人家自觉地就得到了我的手机号,加了我的QQ,想想那个时候真是防范意识太低。

之后就是,很多个男孩子,每次回家都要找我聊天,然后几个月下来,由于人很多,并没有那个有什么异常,我也没察觉什么,也没多想。

后来过年的时候,其中一个男孩,他发消息说,你可以做我女朋友吗?

但是那个下意识是懵的,那个时候我是跟自己说过高中一定不谈恋爱。可是不管怎样,毕竟那个年纪的女孩子,被人喜欢,心里难免会有一些窃喜。

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我那时,一时不知怎么回他,然后斟酌好久,就找了个自认为不会伤害他太深的理由回绝了他。

过一会,他就说,刚刚不好意思,我只是打赌输了而已,并不是真的。

那时候,心里是有点失落的。

但是却回他说,幸好你没喜欢我,然后不知道又说了什么乱七八糟的,就结束了聊天。

之后,开学,他由于成绩比较好,就分去了实验班。由于教室还是在一层楼,他们班临近女生厕所,我们班临近男生厕所。这让我们又不得不有很多的交集点。

但不知怎么,从那以后,就觉得见到他很尴尬。

我们班除了学习很好的去了实验班,有些人去了文科班,实验班的成绩不好的出来了分了几个过来,基本上人员没动,所以很多人他都认识,他经常回来我们班里玩。不知怎的所有人好像都知道他喜欢我一般,就每次他过来,就起哄。我那个时候面薄,会脸红,然后他进教室,我必跑出去教室。然后他就心安理得的走在我的座位上跟别人聊天,不知他脸皮咋那么厚。后来的后来,我就这样跟他猫捉老鼠,两年。

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期间他跟我正式的又表白了两三次,我那个时候单纯的厉害,一个劲的安慰他,一个劲的自责,说自己不能谈恋爱什么的。

之后除了见到他更加的尴尬之外,没有其他的想法。可能对于那个时候的自己来说,对于被别人喜欢这种事,还一时不知道如何处理,从没人教过我,我只是知道学习,做个乖孩子。上学的知识唯一帮得到我的是,唯一的想法就是总觉得拒绝人家会伤害到别人,所以,除了自责,并不知道该怎么做。

反正现在想想,那个时候的自己好傻。傻甜傻甜的。

高三,我们完全打乱,分了班,然后换了教室。

班级离得更远,但是还是在一个楼层,那个时候随着时间尴尬变淡了许多。

而且,于我,他变得遥远了很多。虽然我一直有努力学习,但是成绩总是提不上。而他,成绩却越来越好,在我望尘莫及的地方,其实我还是有点自卑的。

之后的之后,他在学校旁边的地方租房子,然后,由于我们家在学校旁边,有时候他会说要来帮助我学习,期间去过我们家几次。但是关于学习,却没有帮助我多少,他说见了我之后不知道该怎么讲题,而我总觉得那是借口。

后来的后来,我觉得可能是我太泛滥爱心了,也许我少一点同理心,也不会有跟他的那么多交集,也就没那么多的纠葛。

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他每年都记得我生日,虽然不记得他送我礼物,我一直觉得他一直记得也是很让我感动的事。所以理所应当的我也记住了他的生日。想想,他真的是太有心机了。我的蓝颜闺蜜,一个人的生日我都没记得,就唯独记住了他的。

之后是有天他告诉我他妈妈生日,讲了很多他妈妈的事,然后我就脑子瓦特了,跑出去给他妈妈买蛋糕。他妈妈为了他高考,特地租房陪读。(那个时候学校没办法出去,幸好我有个闺蜜是班主任的女儿,我就跟着享受了特权,跑出去订蛋糕。)

之后就是他的震惊,还故意带着别人去找我拿蛋糕,我当时害羞的不行,强忍着脸红,扭头就走。后来他发消息给我说,谢谢我,他很感动,妈妈也很感动。

我似乎忘记了过程中所有的坎坷,傻傻的很满足。

想到后来的事,我就很后悔自己干嘛泛滥爱心,他肯定是吃透我的心软了,总是看不得那份心酸。我才一次一次落他手里。

我高一的室友A姑娘跟他一班,然后有次跟她聊天,A姑娘说最近都快烦死了,想不到他竟然喜欢自己,还问我说,说他不是之前喜欢你的吗?

我虽然不喜欢他,但是听闻此事,还是脑子轰一下,不知所措。大抵那个时候上学上的觉得爱情就是只能够喜欢一人的忠贞,下意识的就觉得,喜欢一个人就应该坚贞不渝,坚持不懈,不应该重新喜欢上别人吧。

之后是,那段时间我跟A姑娘走得比较近,我跟A姑娘说我们之间的种种,A姑娘跟我说他们俩之间的种种,我们俩很一致的同仇敌忾的认为他就是渣男,决定以后都离他远远地,之后再也不要跟他有任何的交集。之后我跟A姑娘就把他当作渣男,之后我就删了他的QQ,删了他的手机号。

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我反正是从此以后,躲着他的意识更强烈了,A姑娘跟他一班,至于他俩,不知道后来怎样了。A姑娘说,她没删他QQ,毕竟他俩一个班。(后来上大学之后有见过A姑娘,聊到他,A姑娘说,他有主动跟她聊天,她都不怎么理他,后来也就不了了之了,之后也没什么联系了,她说,她还是不能够释怀他的所作所为。)

之后的之后,临近毕业的时候,校园里存在着离别的思绪。

我们之间也总是越来越远,每次路上见到他我都是假装目不斜视不看他,却总是用余光想知道他看我没有,每次都看到他对我的行为的,填充在脸的不经意间的笑,之后马上消失。

我每次出教室都会第一时间想会不会遇到他,祈祷说千万别见到他,因为每次见过他之后都会忐忑好久。

这伴随着我整个的高中时期,其他的那种种短暂的暧昧还有交集,都大概忘得差不多了,这个人的很多事却久久的记着。

导致我现在,从来不会特别讨厌一个人或者对任何人有特殊的感觉,因为这样就要记得他。这简直就是对自己的惩罚。

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后来毕业了,我们所有人分道扬镳。

听别人说,他去了山东,而我在河南。我以为,至此以后,我们将一生不会再有交集,将至此终结彼此的故事。

大一的时候,什么都是新的,认识的认识新的,关系是新的。我差不多都忘记了那个人的存在。

他却在某个晚上 ,突然加了我的QQ,我那个时候很惊讶。惊讶之余之后我思考很久,在纠结同不同意之后竟然忘记了这个事。然后几天后他又加了我的QQ,那个时候,之前所有的那些纠葛,大概也忘得差不多了,我本身也不是很记仇的人,所以那个时候也就同意了。

很久之后,他才发消息给我说,他觉得最对不起的人是我,问我是不还是很恨他。其实那个时候,我是很惊诧的,一上来就说这么深刻的话题,他不说还好,一说就让我联想到了之前的种种。

我不知道怎么回他,也不知道该怎么说我的想法。

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他不知道,我曾经为了写了好几个日记本的日记。

虽然关于之前那份感情,我不曾回馈他的那份喜欢,但是,他不知道我的无措,他不明白的我的忐忑,这是第一次的关于爱情,出现在我的生活中,我措手不及,不知该如何去做。我不知道怎么样是对的,怎样会让他开心。我小心翼翼的保护着他的自尊,把一切都揽在自己身上。我的那那个小小的,脆弱的心,想要不让他受伤的心,他从来不知道。

他不知道我知道他喜欢别人之后的心情,他不知道他遇到了一个爱情白痴。

我是个会把所有事记在心里的人,我是一个不会欠别人人情的人,这应该是所有纠葛的源头吧。

我想不通,每次放假回家,他明明知道我回去老家,还老说帮我补习功课,然后,跟奶奶撒谎说学习就早早回去了新家,我傻傻的跑回去之后,他又说有事,放我鸽子。我却只能忍着不能发怒,只能自己生闷气。

我想不通,他为什么,我一直都很直接的拒绝他,告诉他我们不可能之后,他为什么还是老是一副死不放手的样子,却那边在传喜欢别人。

我想不通,她都喜欢别人了,为什么还老发消息给我。有次我就赌气说,自己大姨妈来了,他竟然转身就出现了我家门口(那时候他正在教室自习),过来我家给我做饭吃。

我想不通,为什么跟我表白那么多次,却突然就喜欢了别人。

当他再次加我QQ,一再追问之后。

我仿佛获得了巨大的勇气,我问出了,所有的疑问?

我问他,他到底有没有喜欢过我,他到底为什么要不喜欢还做那么多让人误会的事。

一连串的问题发过去后。

他说:对不起!

我等着他,接着往下说,他却什么都没有说。

后来的后来,随着时间在走,我开始慢慢放下了所有,包括那份懵懂还有自责。

也许那些问题的答案从始至终都不重要,只是它们一直堆积在心里,没有答案,让我很烦恼罢了。

但是说出来之后,都给他听之后,反而答案不重要了。

因为敢于问他需要的那份决心,都浪费了我所有的勇气。(我一直很腼腆很内向。)

之后的之后,已经不记得怎么就冰解了跟他的过去。没有恨意,也没有尴尬,把他划分到就是一个普通的不能再普通的曾经的高中同学。关系淡的比其他人更淡。

我之后,知道了他有女朋友,一直以为他在开玩笑,后来他分手的时候,才相信是真的。

想想之前为什么会跟他有那么多的事情,也许就是因为我是班长知道所有人的家境,知道他爸妈离婚,他妈妈辛苦带她,后来他又主动跟我说他爸爸有多么的不负责任,他的爸爸那边的人有多么的差劲。让我从始至终都对他有那种从根上的不忍伤害,想要治愈他的冲动,不忍他再次受伤,所以才牵扯出来跟他那么多的关系吧。

也许由于他的这种特殊的家庭背景,他的思想比同时期的男孩子都要成熟,都要坚强,所以有时候我都会下意识有事情会跟他说。大概是因为他的成熟也给我一种莫名的心安,莫名的想要跟他分享的冲动,大抵是只有他的表现才是我所能够接受的吧。

大概这也是之后我们冰解,那么自然的原因吧。后来,偶尔会聊天,互相说一下彼此零星的生活。

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真正的和解也许是在他跟她女朋友分手那天吧,他跟我说了好多,我不忍,帮忙劝他来着。

之后就是,我要去广州,一个教授的实验室实习。当所有人都反对,跟我说一个人去多么多么的危险,那个地方的人多么的可怕,连我的爸妈也不放心我去的时候。只有他,支持我,为我安排好了所有事。

我说,我爸爸担心那个老师是个骗子,他说让我不用担心,让他舅舅到时候陪我去见导师;我说可能要住导师办公室,他说不可以,让我住他妈妈哪里;他知道我路痴,让他舅舅去车站接我;他说了所有我去广州要注意的所有的事,他给我解决了所有的后顾之忧。

因为他的原因,我爸妈最后也没有阻拦我,放心让我过去了。

之后一个暑假,他是为一个知道所有事的人,我的聊天对象也变成他一个人。

之后,他就跟我说他的心情,跟我炫耀他的赛车,跟我说他的为难。我们似乎恢复了之前的互损模式。

不知不觉地,发现他变得敏感了,之前知道了他一个理科男,整天除了跟机器在一起,不曾知道他很久不曾跟女孩子聊天,不知道该怎么跟女孩子聊天了。看到他,变得小心翼翼,害怕一句话就惹我生气,突然觉得有点失落,不知道他受了什么打击,突然有点心疼他。

总是旁敲侧击告诉他,我不介意他说的那些玩笑,他不要那么小心冀冀的。但是似乎无济于事,他保持着他的小心翼翼。

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当他变得敏感后,我还真不知道该怎么去劝解他。

发现他更加的黏我了,每天几乎都发消息给我,然后因为每天我都会有好多事,就很少回他,但他几乎是我每次回他,他几乎都秒回,次数多了,我就不忍心不回他了,真的是被他吃的死死的。

心太软呀!

哎!!!

有一天,他说,他毕业旅行,要去西藏,摩旅,他委婉问我要不要跟他去,我说不去。我宁愿做火车去。

第二次,直接问,我说不去;第三次,就用景点诱惑我,我说不去;之后就有空就问,我无奈了,我就转移话题。前段时间,他不问我了,他说我如果不去,就直接在后座上放上我的照片。

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我顿时,语塞。

有天他上课测量学,他就画了个地图说要去骑自行车环岛旅行,问我去不去,我说不去。

他就说好多的理由让我去,我不忍心。

我说,好,我去挣钱。回来陪你去。

他可能是没想到我会点头,他又担忧起来说,那你可要想好,一路上骑车环岛会很辛苦的,你受得了吗?

我说,我既然说去,就不会拖累你。

他半信半疑,果然是矛盾的结合体。

一直以来每天聊天,尽管我是个爱情白痴,情商为零,总觉得哪里不对。

有一天,我忍不住开玩笑问他说,你不会是暗恋我吧?

他说,是呀!

我说,那你就暗恋着吧,千万别让我知道。

他问我,为啥?

我转移了话题。

时间这样过着,没有波澜。上次他赛车大赛,有个学校的车队人员,由于意外去世,大赛推迟。

他跟我感叹了好久,那个时候我发觉久违的,他的脆弱,他的难过,却不知道怎么安慰他,与他,也许静静地听着才是最好的吧。

他生日,我不知道给买什么生日礼物,问他说,给他买什么他都拒绝,说我邮过去,他也拒收。

说:浪费钱。

我无奈,就搁置。说有机会,补上。

他有天,跟我说,我欠你一个生日礼物;你欠我一个生日礼物,感觉挺好的。

我发了一个笑哭的表情给他,表示我的无语。

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有天我终于没忍住,我说,你不会是真的喜欢我吧,吓死我算了。可千万别。

我怀着忐忑的心,等他回复。

许久,他说,我们俩不合适,我现在哪有时间想感情的事。他说,我再谈恋爱会很慎重的。

十一

之后,他很多天没有发消息给我。之前虽然我就想到这结果,还是忍不住苦笑。

后来零星的我们又在聊天,说着彼此的事。

前段时间,他去比赛,跟我说他心情很不爽。我顺便就说,最近天冷了,问他带厚衣服没,他说没带,我说他傻来着。

他不知道是忙着比赛,还是生气了,没理我。

我估计他是生气了吧,唉,幼稚的男孩子。

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我们以后好好相处吧,感谢你来到我的生命里,无论之后如何,无论之后发生什么,最起码我们现在还不恨彼此,相处的还挺好。

感谢你,让我相信总有人会来到你的生命,来走过你的心,无论是不是男女的爱情。最起码最初的那份悸动是你给的,谢谢你,可爱的男孩。

尽管现在,我还不知道什么叫做喜欢,最起码,我有蓝颜,有闺蜜,有谈得来的朋友。

青春,就要有青春的遗憾。

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