宝贝,你喜欢妈妈还是更喜欢爸爸?

时间:2021-6-4 作者:qvyue

宝贝,

你喜欢妈妈还是喜欢爸爸?

奶奶好还是外婆好?

是姑姑漂亮还是妈妈漂亮?

妈妈和爸爸掉到水里你要救谁?

……

我相信每个人小时候都被问过这样的问题。

记得上小学的时候有一天,一位妈妈的同事问我:“如果爸爸要往左边走,妈妈要往右边走,你要往哪边走?”

当时略带语气地说:“我走中间,我走自己的路!” 掉头跑掉了。

一开始还挺得意这是一个好回答,却听到那位阿姨在背后念叨:“这小孩怎么这样无情。”

原来不管我怎么回答依然会出错……

现在我已经成为妈妈,可以理解这些提问的父母长辈的心情。一来是好奇孩子会作何反应,也是想知道孩子的应对能力。二是试探自己在孩子心中的地位,深究其中是否是一种对自己付出的爱的不自信呢?

还记得女王一岁多的那个暑假结束,奶奶回来换走了待了两个月的外婆。奶奶估计是离开太久怕孙女忘了自己,就问女王:“宝宝,外婆好还是奶奶好?”我回头看到女王困惑的表情,插了几句话扯开了这个话题。

后来和妈妈闲聊的时候提到这事儿,妈妈说:“她肯定会说奶奶好。”我纳闷妈妈不会吃醋吗?妈妈却说:“这么大的小孩子是最不会撒谎的,谁陪她多照顾她多,她自然而然觉得谁好,这是最纯真的回答。我怎么会吃这个醋呢,我的内心才不会这样脆弱,事实如此没什么好不高兴的。”

当时我好讶异,原来妈妈可以这样坦然地接受这个问题,这就是我笃定的妈妈。我庆幸我有一对对自己的教育比较自信的父母,爸爸和妈妈对于自己的付出都有一种心里有数的笃定,他们不需要在我这里“争宠”,更不需要去证明什么。所以,他们从来不会在我面前问这类问题,会问的是父母的朋友们,这似乎成了一种叔叔阿姨套近乎的方式。

我们这一代人都对这个问题深有体会,或痛恨或厌烦。我能想到的坏处有那么几个:

一是重复提问这样的问题让小孩陷入所有的问题非黑即白的简单逻辑里,并不助于思考和发想。关于幼儿定向引导的提问方法妈妈有提醒过我,比如想让宝宝吃水果,不要问“我们吃水果好不好”,直接问“宝贝,你想吃苹果还是梨”会更容易引导他们自主选择去吃水果。而在非引导的时候,我也习惯了在开放式题问之后,一直不停地追问“还有呢”,想让她尽量想到其他答案。

二是一定要在所爱的父母之间二选一,对于孩子来说真的有些不人道。一定要把父母的爱割裂开去考虑,让父母在家庭中成了竞争的关系,这样的关系一旦确定,很容易让父母为了“争宠”改变自己的行为。

三是父母听到答案后的不良反应,对孩子会是很深的伤害。这个不良反应是指生气责怪、伤心难过等等,就算是父母轻微的反应,也会让敏感的孩子发现自己伤害到了父母,更加无所适从。甚至有些被肯定的父母会附和说:“就是就是,爸爸只会玩手机,我们不和他玩!”来扭曲孩子的意思,也让对方更有情绪。

对于“喜欢爸爸还是喜欢妈妈”这个问题,我并非是想指责提问者是何居心。这个问题本身并不是一件多恶毒的事,父母怎么做出反应才是决定这个问题到底会不会造成伤害的关键因素。

孩子们会不喜欢这个问题,一定是预想了回答了某一方之后会引发的结果,因此而难以选择无所适从。

知乎上看到个段子:

在日料店遇到庆生的一家三口。唱完生日歌,妈妈问萝莉:“开不开心?”

萝莉:“开心~”

妈妈:“有没有很爱爸爸妈妈?”

萝莉:“有~”

妈妈忽然嘟着嘴问:“那更爱爸爸还是妈妈?”

萝莉:“更爱…爸爸。”

妈妈一把将女儿搂在怀里说:“好有眼光喔!妈妈也爱爸爸!”

一边爸爸插嘴:“但以后要多爱妈妈一点喔。”

所以,是我们的反应,让这个问题变成一个对孩子来说很有负担的问题。这个问题可以成为一个很棒的问题,只要我们有好的答案。

记得曾经回答过365计划书上的一个问题:从父母身上继承来的最大的优点是什么?我当时的回答是,学会父母的笃定,笃定我懂他们的爱。他们爱我,并且相信无论如何我都能感受到这份爱,不需要更多的言辞表达,也不畏惧误会和伤痕,总有一天我会懂得。

我们也有这份笃定,就不会陷入失落的情绪,也会有更多好玩的互动。

DAY 23

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